לאחרונה ראינו הרס והשפלות של לא רק מוסד המשפחה, אלא גם הורות. דיכאון, ייאוש, רצון לרחם על עצמו, גאווה, קנאה, התפארות - אלה ורבים אחרים נובעים את שורשיהם מילדות רחוקה.
הורים שונים מאוד - מישהו חונק את הילד בטיפול ההיפר שלו, אחרים מפנקים כל פעילות של הילד, ועדיין אחרים מסדרים את חייהם האישיים ומקדישים תשומת לב מועטה לצורך בחינוך. וכמעט כל הורה חושב שילד חייב לו אחרי הלידה. אני חייב לציית, אני חייב לבחור את מודל החיים שאמא או אבא שלי כופים, ולחשוב באופן שלדעתם זה יהיה נכון. ואם ילד מתפרע פתאום ומנסה ללכת בדרכו שלו, מנסה כל דבר חדש, בוחר את סביבתו ועיסוקו שלו, אז מעשית מההורה פעילות חינוכית "צדקנית", שממשיכה להרוס את אישיותו של הילד.
היום נסקור 10 טעויות נפוצות של הורים שילד לוקח אתו לבגרות לאורך שנים.
10. אני לא צריך ילד כזה
אם התינוק לא יתנהג כפי שהוריו או סביבתו מצפים ממנו לעשות כן, עלול לבוא ביטוי אישיות הרסני: "אני לא זקוק לילד כזה." יש לה שינויים רבים - "ולמה ילדתי לך", "אתה הטעות שלי", "נחליף אחר בחנות", "נולד תינוק אחר במקום אותך" וכו '. ילד מבין מילדות שהורים רק צריכים אותו כפי שהם רואים את זה. כדי להיות ליד אמא ואבא, אתה צריך להיות רובוט צנוע בלי הרגשות והרצונות שלך. היכולת להסתגל לשמירה על יקיריהם נשמרת בתינוק ובבגרות. הוא מבין שמעט אנשים זקוקים להם כמו שהם, ולכן הוא לובש מסיכה של צביעות וקונפורמיזם וממלא תפקיד של אדם שאחרים עשויים למצוא חן בעיניהם. אתה יכול לנהל את זה רק על ידי מציאת נקודות כאב מילדות, אמירת המשפטים היקרים "ניפרד אם ...", "אני אפסיק לדבר איתך אם ...".
9. אמא תעזוב אותך
דרך נוספת שההורים מניפולציות על ילדים. באמירת ביטוי דומה לתינוקך אתה משאיר אותו בפחד וחרדה, ולעיתים בייאוש פרוע. כשמה כן הוא, האדם היחיד והקרוב היחיד יכול לעזוב אותך בכל עת אם תשב. עם הזמן הילד מגזים מדי בתלות בהורים, אך מפתח קיצון נוסף - לא לסמוך ולא לסמוך על אף אחד בחיים. אדם כזה אינו מבקש עזרה ואינו מציע זאת, הוא חברים גרועים ובונה מערכות יחסים אישיות, מכיוון שהוא מבין שהוא יכול לאבד אנשים טובים בכל עת. מצד אחד, עמדה כזו מפוכחת והוגנת לעולם הנוכחי, ומצד שני, היא לא מאפשרת לנו להכניס לאנשים נפלאים באמת את נפשנו וליבנו, לסמוך עליהם, לחלוק רגשות, לתכנן תכניות ולהגשים חלק מהחלומות שלנו.
8. אני יודע טוב יותר מה אתה צריך
וכל חייהם ההורים "יודעים טוב יותר" איפה ללמוד, עם מי להתיידד, עם מי להתאהב, איפה לעבוד ואיזה סוג תחביב. זה מתחיל מילדות, כאשר עם כישרון ברור לעיצוב או רישום, אמא נותנת לתינוק לרקודים או שירה באולמות אירועים, כי היא תמיד חלמה לממש את זה. אימא אומרת פגיעות ילדות משלה והזדמנויות לא ממומשות, כך שאפשר רק לרחם עליה. רבים מאיתנו היו בני ערובה לחינוך כזה, החיים, למעשה, חייו של מישהו אחר. בשלב מסוים אנו מבינים שאנו "מנגבים את מכנסינו" בעבודה שנואה, מתעוררים למחרת בבוקר עם אדם זר בשם בן זוג, ובפנים, אסטרונאוט לא ממומש, מדען טבע או מעצב אופנה ממשיך למות בשקט. הדבר החשוב ביותר שהורה יכול לעשות עבור ילדו הוא לפקח בקפידה על תחומי העניין שלו כבר מגיל צעיר ולעורר ילד השראה לפתח את כישוריו. ואם אתם מודאגים מהסביבה - הזמינו לבית ונסו להתיידד עם חברים חדשים או חפצי אנחה לילד.
7. אתה ילד
אחת הדרכים המסוכנות ביותר להרוס את חייו של בן היא ליצור גבר אינפנטילי ותלותי שלא שואף למטרה, אין לו את הזכות לקבל הדדיות במערכות יחסים, כמו גם את ההזדמנות לבטא את רגשותיו. מסיבה זו, אין שום אפשרות לסטטיסטיקה - גברים מתים לעתים קרובות יותר מפתולוגיות לב וכלי דם ואנדוקריניות, ותקופת החיים הממוצעת היא כמה שנים מאחורי הנקבה. בילדות התינוק בוכה מכיוון שהפגיעות העיקריות שלו יוצאות כך: פחדים, פחדים, אכזבה, טינה, כעס. לאחר מעשה כזה הוא ייפטר מכאב ויוכל להמשיך בחיים תקינים. ואיסור על בנו לבכות, מכיוון שגבר, אתה מבין, לא אמור, כמוהו כהריגת אישיותו. אגב, האוריינטציה המגדרית של החינוך מתרחשת בחייה של ילדה. זה האחרון אסור להגיב בחדות, להיכנע לאויב - אחרי הכל, היא "הגברת" לעתיד. כך נוצרים אנשים עם רגשות ורגשות לא מודעים (מודחקים) המתפרצים ללא הפסקה בבגרותם בצורה של דיכאון ופסיכוזה.
6. אתקשר עכשיו לאבי
לנסות להחדיר פחד וחוסר כבוד ל"שוטר הרע "זו תכונה נשית מגעילה. כמובן, כל אם רוצה "לבוס" לגמרי על ילדה, ולכן היא ממש משליכה על אביה את תפקידי החינוך הרעים ואומרת שעדיף לא לאהוב אותו. והאב, שלא רוצה לבנות את ילדו בכלל, אלא רק אוהב ורחמים, בועט ברשלנות באם באומרו, "איזה סוג של אבא אתה, שלא אכפת לו מהילד, אלא מפגין תקיפות." לפיכך, הכוח המטריארכלי במשפחה פורח בצבע פרוע - אישה בו זמנית מובילה תחת העקב של "אב דוש" ומדכאת את ה"אני "של הילד עצמה. אין זה מפתיע כי במשפחות מודרניות ילדים תלויים באופן פתולוגי באמהות, אינם מכבדים אבות ונוצרים על ידי נכים מוסריים שרגילים לפתור את כל בעיות החיים "דרך צדדים שלישיים".
5. אמא גרועה בגללך
כולנו זוכרים את המצב כאשר לאם יש כאב ראש, חום או חולשה, ובמקביל יש קשר של רווחה להתנהגות הילד. חלילה, הילד קיבל קעקוע, הדליק סיגריה או התחיל לצאת עם בן זוג "רע" - לאמא יש מיד התקף של פאניקה והתפרצויות זעם, מיגרנה, דמעות שקריות. מאז ילדותם מואשמים הקטנים ברגשות אשם לרווחתם המוסרית והפיזית של יקיריהם, ויוצרים בה קונפורמיזם לא בריא ורצון לפנק את "משאלתם" של אחרים. המצב הקריטי ביותר הוא שהאם עלולה להיות קר לילד לאחר גירושין מאביו. כשהוא מתבגר, הוא מבין שכל חייו שימש את אמו כתזכורת וקשר עם אדם לא אהוב, שהתבטא בגישה ובחינוך. הסיכוי היחיד עבור אנשים כאלה הוא להיפרד מהר יותר מהורים מכריעים, לדווח על עובדות על חייהם באופן מנוקד, כדי לא לאפשר להם להעלות השערות לבקשות אנוכיות.
4. התבונן בווניה / מאשה
השוואת ילדכם היחיד והייחודי עם זרה זו טעות עצומה של מבוגרים. זה מוליד רצון להתכתב עם כמה אלילים, שלעתים אינם מספקים לחלוטין, בעוד שאדם יכול להשוות את עצמו רק את עצמו רק אתמול בכדי להשיג הצלחה. מתחמי נחיתות על רקע חוסר התאמה עם "המועדפים על האם" נלקחים על ידי אנשים לבגרות, מה שמוביל לחוסר שביעות רצון מהופעתם, מדמותם, מעבודתו של אדם אהוב. בסופו של דבר, אנשים מתייאשים שהם תמיד גרועים יותר ממישהו (ברוב המדדים הסובייקטיביים), במקום להתבונן בסגולות, בתכונות הייחודיות ולפתח אותם הלאה. בדידות והערכה עצמית הם מה שמחכה לילד בוגר בחיים עצמאיים.
3. אז הכל ברור
אתה יכול להוסיף לזה את הידוע "אני זוכר הכל", "אלוהים רואה ומעניש את הכל", "סנטה קלאוס לא יביא מתנות לילד כה מפונק." וואלה, ילדכם חי בפחד שהטעות הקלה ביותר שלו היא סיבה לכעס הצדיק של היקום, העונש החזק ביותר, כאב. הילד חש כל הזמן מתח בפעילותו, ובעתיד לומד להסתיר טריקים וטעויות מהוריו, רק כדי לא לקלל אותו, לא לסבול עונש כבד ורגשות רשעים בוהקים לכיוונו. אני חושב שלא כדאי אפילו לומר שלא יהיה אמון בין קרובי משפחה במשפחה כזו.
2. העיקר לא לגעת בשום דבר
הצורך הטבעי של הילד הוא לדעת ולשנות את העולם. מהשנים הראשונות הוא רוצה להרגיש, לגעת, לפרק הכל בכדי להבין כיצד מסדרים את האובייקט ואת חיינו בכללותם. ביטויי איסור מהקטגוריה "לא רצים", "לא נוגעים", "אל תלכו לשם", "אל תאכלו" וכו 'הם הרסניים משתי סיבות. ראשית, הילד אינו יכול לצמא לידע - העולם הגדול מרתק, מושך אותו עם הניסים המדהימים שלו. רק התינוק ילמד להסתיר מההורים את מעשה הידע ותוצאותיו. שנית, "הפרי האסור הוא מתוק", אז עכשיו, כשהסקרנות שלך מחוממת על ידך, הילד בוודאי ירצה לדעת "לרוץ", "לגעת", "ללכת" וכו '. בעתיד, מבוגרים ממשיכים לטפח את הפחד להיות נתפסים, קל לנהל אותם ולהטיל את דעתם.
1. אתה לא אוהב את אמא?
השערות ברגשות הילד הם פשע חינוכי חמור. איך תינוק שקשור לאם מבחינה ביולוגית ואנרגטית לא יכול להיות כמוה? במקרה זה, שאלה זו היא מניפולציה זדונית, מה שמאלץ את הילד להוכיח את אהבתו במעשים הנחוצים לאם. כאילו אם אתה אוהב, אז תוכיח ותעשה כמו שאני רוצה. כאשר המניפולציה עובדת בילדות, האם ממשיכה את זה אפילו בבגרות, "אני אמא רעה", "את כבר לא מתקשרת", "את מקשיבה פחות לעתים קרובות עכשיו" וכו 'ובמקום להגיד לאמא שלך שאתה מבוגר האדם עצמו יודע לחיות, אנו מתחילים להתכופף, להתפתל ושוב בבקשה את "המשאלה" שלה. תחושת אשמה לכל החיים ורצון להוכיח את אהבתו של האדם הורס אישיות בוגרת. אך אהבה איננה הקרבה ופשרה הדדית, אלא יצירה ויצירתיות לטובת כל אדם.
אנשים, לקרוא ספרים, להשתתף באימונים, ללמוד ממורים ופסיכולוגים טובים. עמדות שהוטלו עלינו ההורים והחברה מהילדות מביאות לכך שאנו מעלים את אותם אנשים מדוכאים, אומללים ושמורים עם הרבה פגיעות ומתחמים בילדות. צאו ממעגל הקסמים הזה ותנו לעולם אישיות מלאה ויצירתית.