אנשים הם יצורים חברתיים, הצורך בתקשורת איתנו הוא גבוה ביותר. או להרוס מערכות יחסים, מכיוון שהם לא יודעים לפתור סכסוכים באמצעות שיחה.
נספר לכם על הסודות העיקריים של הבנה הדדית, שלאחריהם יסייעו לכם לקיים מערכות יחסים הרמוניות במשפחה ומערכות יחסים חיוביות עם עמיתים.
10. למדו להתפשר
בכל מערכת יחסים, חשוב להתפשר. זכרו עקשנות מוגזמת לא תוביל לשום דבר טוב.
אם במהלך סכסוך אתה מבין שנקודת המבט של אדם חשובה, אבל אתה מאוד לא מסכים איתה, עדיף לסגור את נושא המחלוקת. לא לעשות טובה, לא להכיר בתבוסה, אלא להבהיר שאתה לא מסכים עם דעתו של האדם, אלא שהאדם עצמו יקר לך, והוויכוח יכול להוביל למריבה. אבל אתה לא רוצה לריב ולקלקל את היחסים עם האדם הזה.
היה חכם ובוגר יותר: בן השיח ישמח לשמוע שוב שהוא מתכוון לך משהו, והסכסוך הממשמש ובא ייעלם מיד.
9. אל תפחד לשאול
הפחד שלנו לשאול או להבהיר נובע מהעובדה שאנחנו חוששים להיראות טיפשים.
אבל אתה לא צריך לפחד מזה. עדיף להבהיר רגע לא ברור זמן נוסף מאשר לטעות אחר כך ולקבל נזיפה.
ביחסים עם אנשים אין לפחד לשאול. אם סיטואציה או שאלה לא פתורה מכרסמת בך, מה האדם מרגיש לך - שאל שאלה.
גם אם התשובה שלילית או לא מה שרצית לשמוע, לפחות שאלות מטרידות יעזבו את הראש.
8. להבין את מטרת התקשורת.
ישנן שלוש יעדי תקשורת: סיפוק צרכים, יעדים עסקיים ואישיים של תקשורת.
המטרה הראשונה אחראית על סגירת הצורך בתקשורת אנושית. דוגמא בולטת היא זרים שמתנכלים בזרים אחרים בציבור. לרוב, עקביות הדיאלוג אינה חשובה אפילו לאנשים כאלה: הם קיימים בצורה מושלמת במונולוג שלהם, מצפים מהנהנות "בן שיח" ותשובות מונוסילבטיות.
תקשורת עסקית שוררת ביחסים בין עמיתים, כמו גם המנהיג והכפופים להם. מטרת התקשורת הזו היא להרוויח. כלומר, בני השיח אולי אינם קשורים רגשית, אך הם מבינים שתקשורת חיובית תביא לרווח חומרי.
תקשורת אישית - תקשורת בין מכרים, חברים, קרובי משפחה ואנשים קרובים אחרים. לצורך כך דנים השיח בבעיות דחופות, סרטים אהובים ואירועים אחרונים בחיים.
7. נסו לא לחשוב סטראוטיפית
חשיבה סטראוטיפית או תבנית משותפת לאנשים רבים, אם כי אין דבר טוב בחשיבה זו.
סטריאוטיפ הוא תמיד מגבלה. דמיין כמה אישים מעניינים לא פגשת, פשוט מכיוון שהם נפלו במסגרת התבנית שלך.
עם כמה אנשים עשירים לא רצית שיהיה לך דבר משותף, כי כל העשירים הם גנבים. עם כמה אנשים מקועקעים לא יצרת ידידות חזקה, כי כל האנשים המקועקעים הם אסירים לשעבר. או כמה נערות ביקרת בחריפות, כי חצאיות קצרות לובשות רק על ידי בנות בעלות סגולה קלה.
כל אלה מגבלות, סטריאוטיפים. אל תשדר קיצורי דרך לאנשים, במיוחד לאנשים זרים. פתח את עצמך לעולם, היפטר ממסגרות סטראוטיפיות ועם הזמן תוקף אישים יפים ומעניינים.
6. למד לדבר על עצמך
מילדותנו נאמר לנו שצניעות מעטרת, ואנוכיות והרצון לדבר על עצמו הם צורה גרועה. כך גדל דור של אנשים שחוששים שוב להפוך את וקטור השיחה לעצמם.
לדבר על עצמך זה לא רע! גרוע פיחות את הבעיות של אנשים אחרים באומרו שהחיים שלכם קשים יותר. רע להפריע לאדם כדי להזכיר לך שוב את האדם הכוכב שלך. זה רע להשפיל אחרים כדי לרומם את עצמך.
אבל לדבר על מעלותיך, לשבח את עצמך, להתבדח ובבדיחות בבדיחות על החסרונות שלך זה לא רע. אתה בן אדם, אתה אדם מעניין, למה לא לספר לך על עצמך? אנשים אוהבים אנשים פתוחים, ואם אתה חושש אפילו להזכיר לעצמך במצב מתאים, האם אתה באמת יכול לקרוא לך בן שיח פתוח?
5. שאפו לדבר בצורה ברורה
אתה צריך לדבר בצורה ברורה, גלויה ונקייה. רוצה לדעת איך בני שיחיך שומעים אותך? הפעל את המקליט וספר סיפור כלשהו ואז הקשיב לעצמך בהקלטה. שימו לב האם יש הרבה מילות טפיל בנאום שלכם, האם אתם מבטאים את הרעיון בבירור במשפט, מדברים בצורה ברורה או בולעים הברות ברשלנות? דיבור נכון ובדרך מובנית הוא חשוב בתקשורת עם אנשים.
4. אל תשתוק על מה שאתה חושב.
אם משהו לא מתאים לך בהתנהגותו של האדם שאיתו אתה מתקשר לעתים קרובות, ספר לו על כך מייד.
תאר לעצמך שבן זוגך לא מוריד את הצלחת המלוכלכת מהשולחן אחרי הארוחה. וזה מרגיז אותך. אתה מסיר אותו בעצמך, ואז שוב ושוב. מרתיחים כל פעם יותר ויותר כשרואים שהמנה לא בכיור. ובכל פעם שמתעצבנים, מרתיחים רגשית - זה מזיק! ובסופו של דבר אתה מתחרפן ומקלל עם שכן.
עדיף לומר מיד לאדם שמשהו לא מתאים לך בהתנהגותו. בן שיח הולם יתנצל על אי הנוחות ויחדל לעשות מה שלא נעים לך. אתה חוסך את תאי העצב שלך ותקשורת נעימה עם אדם.
3. הכר את הנקודות הכואבות שלך
כדי לזהות את הנקודות הכואבות שלך, אתה צריך לטבול את עצמך בזיכרונות ובמבט פנימי. לרוב, "פצעים" באים מילדות: לא הייתה לך אהבה קטנה של ההורים או שהיית בהלם מהדברים המעליבים של חבר כיתה.
כתמים כואבים כאלה לא יכולים להיות מורגשים במשך זמן רב, אך הם עצמם לא נרפאים ומתחילים להביא אי נוחות, שווה בן שיחו ללכת דרכם במודע.
פסיכותרפיסטים עוסקים בזיהוי וטיפול בכתמים כואבים, אך אם אתה בעצמך מבין את כאביך, די יהיה, אם מתאים, לבקש מהאדם עליו אתה מדבר לא לגעת בנושא שמעסיק אותך.
2. הקשיבו לרגשות שלכם
לעולם אל תתעלם מהרגשות שמגיעים מתוכך. אנו כה רגילים לחשוב על אחרים, לדאוג לנוחותם, שלעתים קרובות אנו מתעלמים מזעקות עצמנו לעזרה. אם משהו מרגיז אותך במצב, או גורם לתחושות רגשיות כואבות בפנים - הקשיב לגוף.
לרוב, כל התשובות לשאלות שלנו מונחות בתוכנו ומזכירות לנו חרדה מעצמנו, אך אנו מתעלמים מהן, צוללות לתוך התבוננות פנימית ומבקשות עצה מחברים. למרות שהגיע הזמן לזכור שיועץ טוב יותר מהרגשות שלך, לא תמצא.
1. אל תימנע מסכסוך מתהווה
ניתן להתעלם מקונפליקטים במשך זמן רב. כדי להעמיד פנים שהכל בסדר, למרות שבתוך כל פעם שאתה מרגיש חרדה, אתה רק צריך לזכור את הסכסוך הבלתי פתור. כל הבעיות ששמנו בצד בתיבה כדי לפתור אותן אחר כך, לא נעלמות בשום מקום.
הם מגרדים בצורה מעצבנת, מפריעים, גורמים לך להתעוות, לישון גרוע יותר וחושבים עליהם רק. אסור להביא את עצמך למצב כזה, עדיף לפתור את הסכסוך עם האדם באופן מיידי. אחרי הכל, קונפליקט הוא לא תמיד צעקות והיסטריה, אין צורך להימנע מפיתרון שלו אם אתה חושש בדיוק מזה. ניתן לפתור את הסכסוך באמצעות דיפלומטיה רגועה.
ראשית, בונה עם בן השיח, הדגש את הרגעים שהעלבו בך, פגעו בך והובילו לסכסוך. ואז שתפו את הרגשות והרגשות שלכם.
וזכרו נכון את העיקר: בתהליך פיתרון הסכסוך, דברו רק על הסכסוך! אל תזכרו מריבות ישנות, מחלוקות לא פתורות ורגעים שלא נפתרו בעבר שצצו במהלך הדיאלוג. לפתור את כל העימותים לפי הסדר, אחרת זה פשוט ששום דיפלומטיה רגועה לא תצליח.