הפרידה היא תמיד כואבת וקשה עבור נציגים מכל מין ובכל גיל. ואם אתם ביחד די הרבה זמן, אז הכל עבר יד ביד מתחיל להקיף ולמעוך, לרסק, לרסק!
לא קל להתייאש במצב כזה. כמו כן, הסביבה "האכפתית" מספרת: "כמה עוד יהיו", "אז תשכח מזה (זה)". אנשים לא מבינים שהדבר האחרון שאתה רוצה לחשוב עליו הוא כמה עוד יהיו שונים. אחרי הכל, למעשה, כבר תכננת לחבר את החיים עם האדם הספציפי הזה, ואתה לא צריך "רבים" בכלל.
אין להסתמך על עצות ותמיכה פסאודו של אנשים. עליכם לשרוד את הכאב בעצמכם, באמצעות פריצות חיים הזולות ביותר, עליהם נדבר.
10. להבין מה קרה
עם זה, כדאי להתחיל דרך לצאת מכל מערכת יחסים. לפני "להתפוגג", עליך לחשוב היטב על המצב, לנתח מה הוביל אליו, איפה האדם האחר אשם, ואיפה פישלת. בעתיד זה יימנע מפגיעות ונוירוזה, והכי חשוב, יתמקד בבעיות ובמערכות יחסים חדשות. כל אדם בחיינו נשלח אלינו לשנות אותנו, לגרום לנו ללמוד שיעור ולהיות טובים יותר. זה מה שאתה עושה. ואל תשכחו להרפות מהרגשות: לזלול יותר מדי - להשיג גלידה או פיצה, לרצות לבכות - לבכות בעוצמה ובעיקר, לרצות להיות לבד - למטה עם כל הגאדג'טים. ותשב ב"גולם "בדיוק כל זמן שנדרש כדי להתפרפר בסופו של דבר עם" פרפר "מחודש ורגוע.
9. עשה את מה שאתה אוהב
כמו שאומרים, להיות עסוק זו התרופה הטובה בעולם. זה הגיוני, מכיוון שלפעילות מעניינת ויצירתית, לאדם אין זמן להתנתק מבעייתו ובמשך זמן רב וממושך לדחות סוגיות מייסרות. לאחר השלמת הפיסקה הקודמת, נסה לא לחזור נפשית לעבר ולבעיות. יש לכם זמן ומשאבים פנויים (אנרגיה, אולי כסף נוסף) שיעזרו לכם לטבול בתחביב. רבים מוצאים נחמה בדיוני עיסת קרוא וכתוב בפסיכולוגיה, אחרים עם צער קל מתחילים לעשות יצירות מופת (שירים, שירים, ציורים), ואחרים מפנים אנרגיה של עצבנות לספורט, שם הם יכולים להשיג תוצאות משמעותיות.
8. שרוף גשרים
כנראה שצריך לבצע פריט זה מייד לאחר הראשון. לאחר שהבנתם ושקלתם את הסיבות להתפרקות, עליכם להחליט לשחרר את העבר. וזה אומר ששום "עוגנים" פסיכולוגיים בחייכם לא צריכים להישאר. לעזוב, אז לעזוב. אם יוזם הפירוק אינך אתה, ועדיין מרגיש תקווה, דעי שאפילו תמונות קרועות או פרופילים שנמחקו ברשת החברתית לא ימנעו מאדם לעשות שלום. ואף על פי שאין רמזים באופק, נסו להסיר תזכורות מהעבר: התכתבויות, צילומים משותפים, מתנות, צעצועים וכו '. אין צורך ליצור "אש קורבן", חשוב שהדברים האלה לא יתפסו את עיניכם באופן זמני.
7. אהב את עצמך באמת
יש לעשות זאת ללא קשר לפרידה שלך או עם בן / בת זוג. זה לא עניין של גאווה וגאווה, הם אומרים, "איפה עוד הוא יפגוש כאלה (כאלה)". לאהוב את עצמך פירושו לקבל את החסרונות שלך, להתחיל למגר אותם ולהבין שגם כמוך, מגיע לך תשומת לב וחום אנושי. תמיד יש אנשים שישתפו את השקפותיך, רגשותיך ורגשותיך. אל תדרבן את היקום בחיפוש אחר אנשים כאלה. כמו שאומרים, הגורל שולח לנו מורים לפי התודעה שלנו. ואם אנשים שנפגעו, נעלבו או עזבו אותך, התודעה שלך היא זו שיצרה את הצורך בהם. ואלה בעיות פסיכולוגיות עמוקות.
אהבה עצמית היא רצון לעבוד על עצמו, היכולת לזהות את נקודות החוזק והחולשה של האדם, עבודה פעילה על חסרונות וחינוך של תכונות מוסריות.
6. חברים תומכים
כאן לא מדברים על "לתלות" בטלפון כל היום, ללכת לפארקים עם כל החברים מהרשת החברתית רק כדי "להרוג את הזמן" ולהעלות הערכה עצמית מהמין השני. אנשים רבים מתחילים ללכת לקיצוניות - הם לובשים את הבגדים הטובים ביותר (לעיתים לא מוסריים), מפגינים התנהגות לא בטוחה בעצמה, והם משתמשים בחברים כתירוץ "למסגר את עצמם". כל זה לא יביא לך את ההקלה הרצויה, אלא רק יעמיק את הנוירוזה. תמיכה בחברים כרוכה בהאזנה, ללא צורך במשוב. העסק של החבר האמיתי הוא להקשיב ולשמוע, לקבל אותך כמו שאתה. אם חבר הוא לוגיקן ואנליטיקאי טוב, או אולי פסיכולוג, אז הוא יעזור להניח את המצב על המדפים, לנתח את פעולותיך ושל בן זוגך לשעבר, ותרום להיווצרות מסקנות בריאות. נשים, לרוב, אינן מסוגלות לכך - הן "מהדהדות" לחלוטין את חברתן המתוסכלת, ולא תורמות לחשיבה הגיונית. לכן עדיף שאישה פשוט תבכה ותדבר בכדי להקל על המתח, לא יותר.
5. אל תמהרו לפתוח במערכת יחסים חדשה
הפתגם "טריז לפי טריז על ידי טריז" לא נוצר על ידי אבותינו כך שהנוער ה"נטוש "היה יוצא להרפתקאות ומנסה להיפטר מהנוירוזה שלהם בעזרת בן זוג חדש. אך לעיתים קרובות זה קורה כך - כדי לחסום כאב אנשים מנסים "לצלול" למערכות יחסים חדשות. כאילו, רגשות טובים יחליפו רגשות שליליים, אתה יכול להמשיך הלאה. שום דבר מהסוג לא קורה - רשמים חדשים חופפים רק לפציעות ישנות אשר יפרצו במוקדם או במאוחר ויהיו בטוחים שיעברו ליחסים חדשים. צריך רק להתחיל רומנטיקה חדשה כאשר הכל מנותח בבירור והלב לגמרי מרפה. עבור חלק מהאנשים הזדמנות כזו מתממשת רק לאחר שנים. אך אל תפחדו מבדידות ממושכת - אחרי הכל, זו הזדמנות לעבוד על עצמכם על מנת שבאמת תמצאו בן זוג נפש.
4. דאג לעצמך
ולא נדבר על קניות נוירוטיות או רצון לקשט. זה האחרון מציע לך תתחת באופן מודע לחייב מערכת יחסים חדשה מבלי לשרוד את הישנים. וזה מאיים על פציעות ודיכאון. כשאתם עובדים על עצמכם, שימו לב לתחביב שלכם, לקריירה שלכם (אם זה חשוב), לבילוי האהוב עליכם. חשוב מאוד לשמור על כושר הגוף, שכן לאדם בריא יש יותר מחשבות בריאות. הקפד לשים לב להתפתחות עצמית - חפש פיתרון לבעיות שלך בספרים או באימונים בריאים הזמינים באינטרנט, הקשיב לאנשים קרוא וכתוב. כמובן ששינוי ארון הבגדים או המראה שלך יכול להרים את מצב הרוח באופן זמני ולגרום לך להרגיש בטוח יותר, אבל זו רק אחת מהדרכים הקלות באמת לדאוג לעצמך.
3. אלכוהול לא יעזור
שום דבר שפוגע קשה במוח לא יעזור להיפטר מנוירוזה וכאב. אם אתה רוצה להסיק מסקנות בריאות ולהמשיך הלאה, המוח צריך לעבוד באופן פעיל! יש לכלול ניתוח והיגיון, שכן חשיבה ביקורתית היא מכריעה להבנת הגורמים להפרדה ולהיפטר מטראומה. כל רעל (ואלכוהול הוא תרופה המוכחת על ידי הרפואה) מרעיל את תאי המוח ותאי העצב, טובל אותך במצב של ירק רפוי וטיפש. בבוקר אתה מתעורר עם הנגאובר ועם אותו כאב עז כמו אתמול. אבל אתה יכול לבזבז זמן על התבוננות פנימית ולהיפטר מהכאב הזה. בנוסף, "בזכות משקאות אלכוהוליים" אנשים עושים הרבה דברים מטופשים לאחר שנפרדו - סקס ספונטני, קריאות לאקסים, מריבות נוירוטיות שיכורות, רכישות בלתי הגיוניות וכו '.
2. שנה את ההגדרה
כן, קירות ילידים יכולים עדיין להזכיר לכם פגישות בעבר. לפעמים העיר "מוחצת" מקומות ומוסדות שניתן לזהותם בהם פעם הרגשת טוב. לתקופת השיקום רצוי לשנות את המצב - לעזוב לחשוב במקום אחר, לבקר קרובי משפחה רחוקים. בבית רצוי גם לבצע סידור מחדש קטן, או אולי אפילו מתיחת פנים. גירש את "ההילה" של הזיכרונות בכל השיטות הזמינות.
עבור רבים, נקודת הקיבוע עשויה להיות שאלה אינטימית. לדוגמה, אתה צריך לישון באותה מיטה שבה עד לאחרונה התאהבת ונרדמת עם אדם אהוב. הסידור מחדש יעזור רבות, כמו גם רכישת מצעים חדשים.
1. צאו למסע מיני
בהמשך לפסקה הקודמת, שינוי נוף יכול להפוך לטיול מתוכנן ארוך ולחופשה מבורכת. ראשית, זה יאפשר לך להגדיל את המרחק עם בן זוגך לשעבר, ולכן זה יחסוך אותך במודע משיחות נואשות, מכניסות וכו '. שנית, הסביבה תשתנה לחלוטין - לא יהיו אותם עוגנים פסיכולוגיים שגוררים אותך למחשבות על העבר. שלישית, יופיעו רגשות חדשים שיעזרו לחייב את חייך באנרגיה חיובית ולהסיח את דעתך.
למעשה, הפרידה אינה אלא טראומה אחרת מנקודת מבט הפסיכולוגיה. עם ניתוח נכון של המצב והבנתו, הכאב יתחיל להיגמל. חשוב מאוד לא לאפשר לעצמכם להיות מקובעים על העבר, לא לחיות על פיו, אלא להתחיל לממש את התוכניות והחלומות האישיים שלכם בצעדים איטיים הדרגתיים, מה שבוודאי יקרב אתכם לחצי האמיתי.